Mi vedo costretto a eludere varie forme di contegno per scongiurare che queste degenerino nella tanto temuta seriosità. Non riesco a intavolare conversazioni che superino la prova delle mie insulse facezie, ma in realtà non sono mai io il primo ad apparecchiare simili conviti. Cerco di tenermi stretta la leggerezza come fanno le soubrette e le modelle. Non demonizzo la chirurgia estetica, ma non ambisco a farmi due palle a guisa di mongolfiere. Nel caldo di questi giorni i gatti mi sembrano più pigri del solito mentre io cerco di esserlo un po’ meno. Ognuno hai suoi tempi e i propri ritmi, ma vorrei che i miei seguissero sempre l’incedere del cosmo e della realtà in suo subordine. Mi rimane da scrivere tutto quello che non ho mai scritto e forse qualcosa in più. Non voglio lasciare un’impronta nella storia né sulla scena di un crimine, perciò non mi adopero in questo senso e può darsi che non lo faccia nemmeno in un senso apparente.
Da piccolo collezionavo schede telefoniche e non ho mai pensato di fare altrettanto con i problemi, bensì a questi cerco sovente di dare una soluzione celere e indolore: tutto ciò sembra assai banale, eppure non lo è affatto e me ne rendo conto grazie allo spirito d’osservazione. Non è questa la sede per disquisire di quei soggetti che amano complicarsi la vita per il gusto di farlo, ma anche se lo fosse io la convertirei in un chiosco di piadine vegetariane. Non so se la carne sia debole: forse lo è chi la consuma facendosene consumare.
Più che vacanze estive io vorrei farne di metafisiche o di intergalattiche. Il mare è parte del mio habitat e degli scogli isolati sono un aficionado, però se dovessi cercarne un altro mi piacerebbe incontrare quello di un pianeta lontano e inesplorato. È la prospettiva della distanza che mi avvicina a qualcosa.

Non ho molto da scrivere né granché a cui pensare, perciò mi trovo a corto di parole e non ho intenzione di chiedere un prestito alla fantasia. Non amo i debiti di riconoscenza e per fortuna non ne ho manco uno da saldare. Sono al centro di me stesso e non ho ramificazioni altrove. Se volessi mettere radici di certo non potrei piantare le mie poiché non ne possiedo e forse neanche le desidero. Sono un peregrino del tempo come tanti altri e passo in secondo piano mentre tengo me stesso al primo posto.
Non esercito alcuna forma di reciprocità che travalichi la goliardia o il formalismo d’una spontanea cordialità, quindi sono esentato da tutte quelle incombenze di cui necessitano le relazioni umane più profonde: vivo a ridosso della mia ombra e in accordo con la sue prolungate assenze. Ho entusiasmi che sono soltanto miei, però non ne rivendico la paternità perché non voglio essere genitore biologico né adottivo: preferisco il mio ruolo a latere. Esistono dinamiche su cui non posso incidere, quantomeno non in maniera diretta, quindi volente o nolente non mi resta che accettare il corso degli eventi nei suoi imperscrutabili sviluppi.
A volte riesco a fare del mio meglio, ma in certe circostanze il mio meglio non basta né si avvicina allo stretto necessario. L’impegno può avere nobili intenzioni e di norma riscuote un plauso, ma non è garanzia di riuscita e talora si riduce a vano sforzo tra le cose del mondo. Se volessi prestare il fianco al facile fatalismo lo farei senza troppi giri di parole, però sono proprio le scorciatoie che mancano: una strada a senso unico si snoda innanzi e porta chissà dove. Non è tutto possibile, ma talora lo diventa quanto è meno probabile: secondo me è sempre una questione di tempismo. È tarda notte, quasi tutto tace e nemmeno io faccio troppi rumori.

Nella morte ravviso un momento capitale in ogni sua accezione, dalla più figurata a quella letterale, perciò nutro un “vivo” interesse verso questo orizzonte sul quale tutto si staglia. Defungere riesce a tutti e quindi viene da pensare (finché è dato farlo) che la vera inclusione si dia nella dissoluzione organica. Nel Fedone Platone considera la filosofia la via regia per imparare a morire e ne fa suo scopo precipuo, asserzioni queste che fanno il paio con altre tradizioni sapienziali di un Oriente plurimillenario: per mia parte ho visto le mie convinzioni salire di loro sponte su questo carrozzone metafisico.
Conoscevo la von Franz come allieva junghiana, ma quando mi sono imbattuto in questo suo scritto ne ho subìto l’immediata fascinazione. È suggestiva l’ipotesi secondo cui sul punto di morte vengano meno i limiti dello spaziotempo e si apra una realtà superluminale in cui la sincronicità assurga a nuova regola. Ne “La morte e i sogni” la von Franz descrive e analizza casi in cui il mondo onirico annuncia l’imminente fine della dimensione fisica, rendendo così possibile un accostamento del testo alle esperienze di premorte riportate altrove e agli studi di psicotanatologia della Kübler Ross, tra l’altro anch’essa citata nel libro.

Pochi giorni fa ho compiuto quarant’anni alla luce della mia noncuranza, ma non ho idea di cosa implichi questo presunto traguardo. Non so se io appartenga alla mia età o viceversa, però non percepisco differenze sostanziali rispetto a quando feci ingresso nella mia terza decade, inoltre il mio attuale valore VO2Max (un buon 68) certifica che sotto il profilo atletico sono un ventenne. Sto per i fatti miei, ho le mie abitudini e non coltivo pomodori né speranze giacché l’orto vuole l’uomo morto: mica sono scemo io, o almeno non così tanto! Non considero la mia esistenza vuota, però veste larga, questo sì: io ci sto comodo e c’è spazio anche per i gatti.
Se oggi crepassi cosa lascerei di me in questa dimensione? Poco e per poco tempo, ma non ho mai avuto l’ambizione di guadagnarmi l’intitolazione di una via né una statua: le strade sono sporche e le statue pure, ricoperte come sono dalla merda dei piccioni. Per avere una crisi di mezz’età dovrei contare tutte le reincarnazioni pregresse e capire a quale punto io mi trovi. Potrei essere nell’ordine dei millenni? “Quando fui donna o prete di campagna, un mercenario o un padre di famiglia” cantava Franco Battiato su Caffè de la paix. Cosa dovrei costruire per aggettare la mia attuale e transeunte persona sul modesto avvenire che forse mi si profila innanzi?
Vivo così, ma così come? Un po’ come viene. Non m’illudo di essere sempre nel presente e tengo conto di tutte quelle prosaiche scadenze che costellano la vita ordinaria, però non mi fascio la testa prima di rompermela a meno che non voglia indossare una hachimaki. Anche se in ritardo, tanti auguri!

Assisto al ciclo della vita nei suoi momenti di espansione e contrazione, alle nascite pedisseque e ai lutti mai inediti, in un gioco di contrari che si accordano a prescindere da chi non si accordi con se stesso. Sono sia il mio liberatore che il mio carceriere, ma nelle vesti del secondo cerco di non sequestrarmi troppo a lungo nei particolari: per me la visione d’insieme comincia a prendere forma nel dileggio delle mie istanze specifiche. La lucidità mi serve come bussola e io ricerco l’amor proprio nelle sue massime espressioni le quali, sovente, hanno natura solipsistica e autoreferenziale, ma a tutto questo mio industriarmi non devo riservare grossa considerazione. Forse non riesco a esprimere bene cosa intendo o può darsi che abbia voglia di dilettarmi con una disonesta umiltà al cospetto di me stesso, magari per dare un tono derisorio a queste righe irrisorie; ammessa pure l’incapacità di scrivere per esteso quanto voglio dire, di certo posso coglierlo leggendomi con i miei occhi e quindi il problema per me non si pone: la questione resterebbe aperta se io volessi chiudermi a riccio o se provassi a trasformarmi in un infopoint.
Per me il parossismo di certi eventi è simile alla scarica elettrica che scende da un nembo e si disperde a terra. Talora le rotture dei rapporti formano l’ossatura di quella medesima relazione, ma a patto che il rimedio non sia più nocivo di ciò a cui si contrappone. Una cura da cavallo non fa andare sempre al galoppo. Non m’intendo di legami per esperienza diretta e non vivo accese passioni per interposta persona, ma nel distretto del mio individualismo non v’è ostacolo che mi precluda una splendida vista dalla mia torre d’avorio. Non so sempre cosa voglia la logica da me né quanto io pretenda da lei, però resto nel campo delle possibilità e non m’illudo che nulla vi sia oltre le linee laterali e al di là delle linee di fondo in cui esso è confinato.
Il logos arriva dove può rispetto alla realtà, io arrivo dove posso rispetto al logos e chi arriva per ultimo, gentilmente, chiuda la porta sebbene indietro non si possa tornare: è più un atto di buona creanza, un gesto proforma e di bon ton. L’entropia non può diminuire e una taglia forte a volte non può dimagrire, perciò ognuno indossa quello che gli entra mentre l’universo si espande. Galassie lontane e pensierini vicini: questo accostamento dà la misura della miseria.

Quando le giornate si allungano mi sembra che la vita faccia altrettanto. Nell’aria vibra qualcosa che contraddice il mondo stesso in maniera positiva e io sono contento di riuscire a cogliere queste sfumature d’opposto tenore. Mi piacciono gli ampi spazi nei quali si espande la mia esistenza giacché al momento vi mancano degli ostacoli significativi. Non serbo in me ragioni particolari per giubilare, ma sono pervaso da una serenità nient’affatto inedita che già in passato, più volte, ha dato un’impronta precisa ad alcuni periodi del mio vivere terreno.
Avrei tutte le ragioni di considerarmi un povero stronzo se non sapessi apprezzare frangenti come l’attuale. Non so se quanti si accontentino poi finiscano davvero per godere e in tutta onestà non ho ben chiaro cosa significhi quel vecchio adagio, ma con i miei moti interiori io mi oriento soppesandone la spontaneità, come se talora fossero forze a me estranee e di cui mi sia dato tutt’al più di farne misurazioni in termini d’autenticità. Non posso controllare i venti, però ho modo di stabilire la velocità media a cui spirano. Posso fare previsioni senza pretendere che si avverino, scomodando calcoli stocastici da cui posso trarre in primis come unica certezza la loro incertezza. Non cerco una ragione in ogni cosa perché il logos non può abbracciare tutta la realtà, perciò ammetto che la serenità possa sussistere senza troppe spiegazioni, inoltre è l’esperienza pregressa a confermarmi quanto ho appena scritto. Se proprio volessi analizzare la questione dovrei operare come nella teologia apofatica, ossia asserendo quanto il mio stato d’animo non sia: sarebbe un interessante modo di procedere se m’interessasse farlo.

Nell’atto stesso di scrivere mi sembra che io lasci cadere altrove quanto di fondamentale non riesco a cogliere. Mi viene difficile immaginare cosa posa situarsi al di fuori dello spazio e del tempo, ossia qualcosa d’estraneo alle forme a priori della sensibilità, ma una vaga intuizione, anch’essa priva di spazialità e temporalità, mi fa ritenere che simili questioni non siano mere metafisicherie. Se fosse possibile vorrei diventare un essere di luce per viaggiare nell’universo attuale e in quanti ve ne siano di limitrofi. Urta il mio senso estetico l’idea di condividere il mio destino ordinario con altri individui, giacché di fatto e in maniera variabile sono soggetto alle decisioni di chi è stato eletto per prenderle: io invece vorrei che fossi davvero libero, (“libero come un nato morto” scriverebbe Emil Cioran) dalle leggi umane e da quelle fisiche o almeno dal ciclo di Krebs. Non dibatto le ali di cui la mia specie non è munita, ma se le avessi non le agiterei troppo per protestare contro la natura e me ne avvarrei per spiccare il volo verso luoghi di potere da ricoprire col mio fiero guano.
Nei meandri del pensiero trovo sempre un vicolo cieco nel quale attardarmi per il piacere di farlo. Se non fossi preso da me lo sarei da qualcos’altro, ma in una certa misura questo avviene ugualmente e mi definisce in quanto Io, perciò non ricerco una completa alienazione da tutto e apprezzo come lieve brezza la diffusa indifferenza a cui sovente ricorro come abitudine, modo di fare e soprattutto di non fare. Il mio potere decisionale è limitato e quindi non mi cruccio più di tanto per situazioni che non ho la facoltà di cambiare, però mi chiedo se talvolta questa prassi non presti anche un indebito servizio verso circostanze su cui potrei incidere se ci provassi: talora è come se volessi perdere in partenza per non partire proprio. Che comodità!

Il signor Macron lascia intendere che l’invio di truppe in Ucraina non sia da escludere qualora lo sfondamento russo continui: per me questi abbai transalpini sono al contempo grotteschi e pericolosi. Immagino che l’intervento diretto di un paese NATO in Ucraina implichi il probabile inizio della Terza guerra mondiale e, al cospetto d’un simile scenario, è lecito supporre la sciagurata necessità di ricorrere alla coscrizione; in altre parole, se vi fosse davvero un nuovo conflitto globale, l’insufficienza delle forze regolari si profilerebbe come circostanza nient’affatto remota. Per suo conto l’Italia ha asserito che non mobiliterà truppe, ma io tendo a non credere alle parole di un ministro, specialmente quando esprimano qualcosa di buonsenso.
La leva obbligatoria non è stata abolita, bensì sospesa, perciò ogni comune italiano ha una lista di coloro che in teoria possono essere coscritti: vige anche l’articolo cinquantadue della costituzione italiana secondo il quale, con tono roboante, “la difesa della Patria è sacro dovere del cittadino”. Per me, ovviamente, sono tutte stronzate. Anzitutto non esiste più alcuna patria, ammesso poi che ve ne sia mai stata una: non è più l’inizio del Secolo breve, il multiculturalismo ha annacquato ogni vaga identità nazionale vi sia mai stata, inoltre non si respira più tutta quella voglia di crepare per un vago ideale di cui in realtà beneficiano soltanto le persone di potere. Io sono un potenziale disertore e di certo non andrei ad ammazzare qualcuno su ordine altrui, ma come me sono certo che molti altri non vogliano crepare per un’astrazione fattasi repubblica. L’Italia non si chiamerà così per sempre: cambiano i toponimi, le lingue parlate e scritte, gli usi e i costumi, i confini e la memoria storica: insomma, tutto.
Qualche mese fa, girovagando in una cittadina italiana, mi sono imbattuto nella targa che ho messo in calce a queste righe. Su quella lastra abbandonata si può leggere come siano stati stigmatizzati quegli italiani che durante la Prima guerra mondiale disertarono o passarono al nemico, come se fossero stati tenuti a crepare per i loro padroni di sempre. Prima si dà l’individuo con la sua libertà d’espansione, poi questo vi rinuncia in larga parte riunendosi in società e ottenendo in cambio un certo grado di sicurezza, ma quando il contratto sociale venga meno o non convenga più, allora il singolo torna allo stato di natura e alle leggi da cui esso è normato. Sic et simpliciter.

In questo primo giorno di maggio ho udito il rumore della pioggia e mi sono mosso al ritmo dell’indolenza. Non accudisco pensieri particolari, al momento in me non vi sono fissità coscienti né attese spasmodiche, bensì un regolare flusso del tempo dal quale lascio trasportare quanto di me si dia in quest’ultimo. Prima o poi le circostanze mi chiameranno a una partecipazione attiva, ma verrà anche un momento successivo in cui quelle dovranno lasciare di nuovo il campo a momenti quasi remissivi, perlomeno all’apparenza.
Prenderei alcune iniziative se fossi certo della loro bontà, tuttavia se ne avessi una sicurezza adamantina il loro esito più fausto non avrebbe in sé quel valore che in potenza gli conferisce l’incertezza stessa. In buona sostanza chi non rischia non rosica, ma non sono tipo da esporsi per fini manducatori. La mia relazione con gli eventi non è delle più alacri né assidue, ma ci sentiamo così come in natura ogni cosa si rapporta all’altra in un certo grado. Scrivo a me e per me stesso al fine di dare ulteriore forza al mio dialogo interiore, come se io e le istanze delle mia psiche costituissimo un club privato.
Nelle immediate vicinanze scorgo distanze insanabili, perciò mi reputo caravanserraglio, oasi e deserto, tutto insieme al contempo! Chissà quante volte ho già pensato e esposto cose simili per convincermene o per descrivere un effettivo stato dell’arte. Ammesso che la libertà sia composta dalla conoscenza dei propri limiti, mi domando quando verso essi sia opportuna la riverenza e quando invece occorra sfidarne la sostanza per ottenerne il superamento. Forse un individuo da solo può fare poco, ma quel poco, banalmente, per egli può essere molto e tutt’altro che vano. Quello che manca va aggiunto o sottratto in certi calcoli? Anche questo secondo me è un quesito da porre caso per caso: adesso conti non ne faccio né ho da farne.